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            小雞寶盒高中那些年

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            高中是我在學習上從屌絲逆襲成高富帥,從學渣逆襲成學霸的三年,三年的時間見證瞭我如何從險些沒考上重高順利考上瞭大學。我想如果沒有叛逆的初三,也就沒有心無旁騖地學習的高三,也就沒有考上大學的我。

            我一直認為是中考改變瞭我的命運,而考上重高是上天對我的眷顧,因為以我初三的學習態度和成績來說,我理應考不上重高的。可是當我提心吊膽地從電話裡查到自己考瞭567分,我激動壞瞭。

            在考場上,我的數學是以半張白卷的形式上交的,一出考場我就哭瞭,因為我那個時候我就深感我肯定是考不上重高瞭,我這輩子算是完瞭,隻能去五都中學讀高中,然後考不上大學,出去打工,最後嫁個高中畢業的男人,生一堆娃,這是我能想到的最糟糕的人生軌跡。

            2005年6月17號那天中午的飯桌上,老媽看我哭紅的雙眼不敢多問,見此情景她心想我女兒是考不美國累計確診超萬例上重高瞭。頹廢瞭半個多月後,沒想到數學考瞭72分(剛及格)的我,總分考瞭567分。

            上瞭重高之後,我就變瞭個人兒似的,因為我覺得這次機會來之不易,絕對是上蒼冥冥之中給的優待,(因為跟我一起玩的姐妹們都沒考上),所以我一定要好好報答上天的眷顧,那就是開始好好學習。

            一進高中我就下定瞭決心,以後一定要把數學補上來。可是三節數學課後,我就心灰意冷瞭,我們那個初次任教能把簡單的題目講解得特別復雜的數學老師讓我最好的希望之火也覆滅瞭。這是上天跟我開的玩笑,在我想要好好學數學的時候,它卻給瞭我一個不太會教數學的老師。

            進入瞭重高之後,老爸對我的希望又重燃瞭。他告訴我,你哥哥已經選擇瞭文科,我希望你能選理科,這樣,咱們傢就既有文科人才也有理科人才瞭。

            作為聽話的好孩子,我開始努第二愛情力地學習數理化,怎奈“我本將心向明月,奈何明月照溝渠”,不管我如何認真地聽課,數理化的每一個公式每一道題目對我來說還是那麼陌生,如迷宮一般,讓我找不到出路。

            但我不是個輕言放棄的人,我堅持不懈地學著,因為我相信“隻要功夫深、鐵杵磨成針”。理想是豐滿的,可現實總是無比的殘酷。第一次化學考試,我考瞭36分,物理數學考試均不及格,苦學一年之後,我還是不明白那個濃度公式怎麼算,至今我一遇到濃度問題就恐懼不已。一學期之後的期末考,我終於以數理化均不及格的成績光榮地刷新瞭我學習生涯的成績記錄。

            學期結束時,老師說要分文理科瞭。回傢後我問爸爸到底是選文科還是理科,我爸看著慘不忍睹的成績單,語重心長地說瞭一句:“你這麼努力地學習瞭數理化還是考這麼幾分,可是你史地政一點都沒學都考瞭60分,說明你學習文科有天賦,我覺得你還是選文科吧。”於是,我就拿出一個學期都沒翻過幾次的地理書看瞭一遍,終於在開學分班考試的時候考入瞭重點班,也從二樓最左邊的教室搬到瞭五樓最右邊的教室。

            雖說高一的時候,我自認為很認真地學習瞭數理化,可是記憶中更多的是我如何在寢室跟室友談天說地,唱歌跳舞,打牌打到天亮,看偶像小說監獄風雲有3嗎看到燈都熄瞭,如何跟著坐我後面的女孩吃零食吃到便秘……

            除瞭寒冬臘月和室友打升級打到凌晨兩三點,到瞭床上腳怎麼都暖不起來;和室友去校門口吃麻辣燙;下雪天玩雪把鞋襪都玩濕;和同學在教室裡打牌;聽後面的女生八卦各種校園趣聞,我還積極參加瞭作文比賽、演講比賽、主持人大賽,然後都拿瞭獎。

            說到那個十佳主持人,本來我很猶豫要不要去參加,雖說我從小都有著做主持人的夢想,從小在傢就愛演愛講愛唱愛跳的,可有時候我也會自卑,我覺得自己長得不夠高不夠漂亮也不夠多才多藝,沒那些城裡人洋氣,去參加瞭說不定就是丟人現眼,在我猶豫著要不要參加的時候,坐在我同桌後面的女生S,她也是我初三的同學兼室友,但是幾乎沒怎麼跟我們講過話,我們都不太喜歡她,初三的時候也是老師重點培養對象,可是最後還是差幾分沒考上。

            我跟同桌和後面的女生說我在猶豫要不要參加主持人大賽,她非常不屑地白瞭我一眼說道:“人傢參加主持人大賽的都是又高又白又漂亮的,你這麼矮,肯定不會入選瞭!”我聽瞭心裡特別難過,這時我同桌就說,別管她說什麼,她越是這麼說,你就是越要參加瞭給她看看啊。我又是那種別人說我不行,我肯定行而且一定要讓你看到我行的那種人。於是,我就去報名瞭……然後,我就成瞭十佳主持人,在校門口貼瞭紅榜。

            參加完之後,我覺得我應該是沒戲瞭,就回傢瞭沒放在心上。過瞭不知道幾天以後,坐在我後面的小嫻跑進教室來告訴我,她看到瞭我的名字被寫在校門口的紅榜上,我一下子從座位上飛奔到校門口,看到我名字的時候,真是無法形容我那種被解職艦長確診激動的心情。

            其實,就算入選瞭、得獎瞭以後,我也不再記得那個女的說的那些話瞭。可是我真的很感謝那些在我被否定被懷疑的時候,說出瞭那些鄙夷我的話的人,正是因為他們的懷疑和輕蔑,才讓我有瞭鬥志,才讓我有瞭後面的成績。沒有他們的懷疑和打擊,就沒有後來的那個我。就像在文科班第一次考第二名的時候,班主任懷疑我是不是抄來的,我一生氣就努力學習又考瞭幾次第二名第三名,他就不再懷疑我是不是抄來的瞭。所以,自己有實力的話就不怕別人懷疑,就怕自己沒實力又不肯努力。那個時候,我是個意氣用事的女孩,很多事情我隻是為瞭證明別人對我的看法是錯的才去做的。還好這種意氣用事有時候看起來還不錯。

            高二的時光就在我懵懵懂懂的學習中度過瞭,我隻記得我收到過幾封莫名其妙的情書,走到某班門口會被莫名其妙的起哄,和某人成為很好的朋友又大吵著分開瞭,經常找展展聊天談心,還會給我的“初戀”寫著不會寄出去的信,一遍又一遍地看著冬日戀歌,哭著想著高一的那個男生,我心情不好就去爬花果山,每天聽周傑倫的歌……

            如果說我高中時期做瞭什麼事,那就是讀書和迷戀周傑倫,我也不知道為什麼曾經那麼喜歡那麼迷戀的偶像,曾經以為會一輩子愛的人、沒有他不知道生活會變成什麼樣的人,竟然會在某一刻再也沒有那種心動的感覺和迷戀的瘋狂,到如今想起來,竟一點也無法感受到當初的那種悸動、那種瘋狂、那種迷戀,也不知道當初為什麼就那麼喜歡他愛他崇拜他……所以,現在看到周傑倫,就感覺像是看到瞭一個無關的百度地圖人,不知道這是不是因為我老瞭、青春不再瞭……

            到瞭高三的時候,我身邊的朋友漸漸多瞭起來,學習也越來越緊張瞭,我甚至開始忘瞭那個高一的男生,我開始心無雜念地讀書讀書讀書、學習學習學習,感覺那就是我的唯一使命,也是我唯一覺得快樂的所在。

            回首往事,你會發現你曾經做過一些現在的你感到很不可思議,也許以後的你再也無法做到的事,比如堅持每天早上六點起床,晚上十二點睡覺,吃的飯很少,看的書很多,做的題目更多,背的書摞起來就是一個小山……為什麼那個時候可以堅持枯燥的事情那麼久,每天那麼長時間高強度地學習卻一點都不覺得苦不覺得累;每天都能在六點無鬧鐘地醒來,早上吃瞭五毛錢包子就可以讀一上午的書;史地政十二本書可以背瞭一遍又一遍,做的習題卷席可以堆瞭一堆又一堆……可能現在每天十點起床的你再也無法想象每天六點起床的你;現在每天吃瞭就餓,餓瞭就吃的你無法想象當初你每天就吃三毛錢飯;現在的你再也無法堅持做一件單一重復枯燥的事情超過一個月而且是高強度……我覺得每個正當青春的人都是一個有著無限潛力和能量的小宇宙;每個經過高考、考研奮鬥不懈的人都是小小的英雄;每個為瞭自己的夢想不斷努力、堅持不懈額、勇往直前的人都是值得尊敬的模范……可是還有誰在堅持著當初的夢想、實踐著當初的理想、堅持不懈呢?

            就像我,從小的理想就是做主持人、去媒體做記者,可是現在隻想離媒體遠遠的,最不想做的就是記者,而自己卻搞不清自己到底想做什麼。

            想起那些努力奮鬥的日子,覺得那些回憶永遠是甜的。我記得那個時候,我有一個很好的朋友,他叫鬼子。我可以非常純粹而毫不在意流言蜚語地把他當做最好的朋友,因為我覺得他對我很好;我會每天叫他起床,因為想幫助他努力點學武漢紅燈分鐘習,提高成績;我可以很為他著想,就像把他當做我的親人或者兄弟;而他會給我帶早飯;他媽會叫我去他傢吃好吃的;他會幫我搬東西;他有什麼好事都想著我;他會把他的MP4下瞭全是周傑倫的歌給我聽……我覺得那個時候很充實很快樂,朋友很多,互相關心。那些男生都對我很好,我們會相互鼓勵,一起吃飯,一起玩兒……陳乾偉送我一張周傑倫的海報,我很開心;小龍給我帶飯給我打水,我很感動;饒飛龍總是請我吃零食;蘿卜總是喜歡開玩笑;老楊上課總是睡覺可是成績卻很好……

            高考完的那天,他們在樓上抽煙喝酒,通宵達旦,前所未有的空虛讓我們不知所措。夏日的蚊子讓我記住瞭那個無法忘懷的夜,在簡陋的租房內,我被叮的睡不著,還要時時擔心半夜會不會有人闖進來謀殺我……當我把那一摞摞書以30塊賣給小販的時候,我感覺那些奮鬥的歲月也隨著這30塊錢而遠去瞭,那些日日夜夜的辛苦,挑燈夜讀似乎都成瞭幻影,再也回不去瞭。也許從考場出來的那個午後,夕陽下的我們就註定瞭會像今天這樣分散、淪落……那時候的我們也不曾想過今日的我們會是這樣,那個時候的我所想象的未來是很美的很輝煌的很燦爛的,是一片金光閃耀下,一片寬廣的海,一個自由、快樂、幸福的我!

            真的細想起來,高中的那段歲月卻無法一一付諸筆下,我感覺我語無倫次,無法表達清楚,無法一一寫就。

            我記得,高一時候我的那個同桌Y,一開始冷漠的她,一開始不討人喜歡的她,竟然是那麼一個熱心善良的人,她照顧我的感受,她總是請我吃東西;她鼓勵我去參加比賽,她陪我一起被演講稿,看我的排練,她說我真是好樣的;她告訴我她的傢庭並不完美,她帶我去她的小房間……就算早已失散,我卻會永遠記得她,因為她很小心地維護瞭另一個女孩的自尊心。

            我記得,展展是一個能交心的人,她總是那麼有想法,三言兩語能說到我的心坎裡。她是一個能思考有想法的女孩,我覺得那個時候我跟她的交流絕對是屬於精神層面的,而且,在我爸爸出車禍媽媽不在傢的時候,她收留瞭我在她傢住。我喜歡她、欣賞她,因為一般人不知道她有這樣一顆豐富的心靈、思辨的靈魂。

            我記得阿嬌,高三時和我同桌也同住。她是我遇見過的最善良的女孩,總是為別人著想,不知道如何保護自己,不知道如何爭取自己的權利,被別人欺負,受委屈。她最讓我感到的是,有一次,我說我喜歡吃又大又甜的水蜜桃。有一天,她買瞭好幾個那樣的水蜜桃,那種桃子好貴,那個時候大傢都很窮,根本沒錢,也許她是用不多的生活費給我買的。她多留給我吃,說就是為我買的。我想那個時候我是感動得快流淚瞭。那個時候,我才知道一個人可以待你如此,真誠國產直播福利如此,付出如此。也許,現在一個桃子不算什麼,但是那個時候的那個桃子就像金子一樣珍貴。我記得,有一次,飯店老板沒找她的錢,她不敢去要,那是很多很多的20塊錢,她哭瞭。我氣沖沖地帶著她去飯店老板那裡,質問他們為什麼不找錢,還想不想做我們學生的生意瞭,要回瞭那20塊錢……太多瞭,都無法細數他們的好,他們做過的那些讓我當時的心靈深受觸動的事情,而且我最後悔的事情就是當時我卻沒有盡心盡力地幫助阿嬌,我沒有在給她講解題目的時候很認真,有時候甚至是不耐煩。我很討厭那樣的我,如果可以,我希望她能夠考上大學,那時候她是多麼想要考上大學。也許考上瞭,現在的她會快樂一點,不會有那麼多不開心和埋怨,而說話之間,也不會有那麼多的不自在和不好意思。我希望,上天對她再公平一點,多給她一些幸運和快樂,少一點煩惱和不安。

            我記得,那個時候,生日是從來不過的,也沒有幾個人記得我的生日。可是,高三那年生日的那天,臘肉他給瞭我一盒周傑倫的拼圖,我問他是什麼,他說打開瞭就知道瞭,我說為什麼送我禮物,他說是我的生日。那個時候,我很感動,也很意外,因為那是我人生中的第一個生日禮物,到現在我都沒舍得把那個禮物拆開……我不知道他為什麼會記得我的生日,又為什麼要送我禮物,我覺得我好像跟他說話沒那麼多……從那以後,我們就成瞭好朋友……

            回憶那麼多,要說的要寫的那麼多,可是說不完、寫不完。我想做的隻是在回憶起來的時候努力記住那些曾經受感動過的事和我為什麼會感動,因為那才是我們初識的樣子。

            也許我們都變得不那麼好瞭,但是隻要努力保持住一點點最初的本心,我想就會有幸福的可能,因為上天會回報那些善良的人、努力的人、真實的人。

            我唯一的願望是能夠一直做一個真實的人、善良的人,像從前那樣,像花瓣回憶裡最好的時候那樣,保持住自己最好的品質,做最好的自己;更希望那些在我的生命裡,讓我的生活更加快樂豐富的人過的更好、更幸福、更快樂。

            也許美是天生的,但善良是後天修行的。有人說喜歡我是因為我的眼睛,有人說喜歡我是因為我的性格,有人說喜我歡是因為我真實坦率,有一個人說喜歡我是覺得我善良……我覺得阿嬌那種才叫善良,我當不上善良二字,但是後來有人說,一個善良的女子總會遇到一個好人的。所以,我應該做善良的人,我們都應該做善良的人。因為善良的美德比美更美,比美更加難得,也更珍貴。所以,願那些善良的人,都有好的福報,都有幸福的歸宿。